Har du en vits å dele med deg?

[Lotta]

 

Why men don't write advice columns:

Dear Walter:

I hope you can help me here. The other day I set off for work leaving my

husband in the house watching the TV as usual. I hadn't gone more than a

mile down the road when my engine conked out and the car shuddered to a

halt. I walked back home to get my husband's help. When I got home I

couldn't believe my eyes. He was in the bedroom with a neighbor lady

making mad passionate love to her.

I am 32, my husband is 34 and we have been married for twelve years.

When I confronted him, he tried to make out that he went into the back

yard and heard a lady scream, had come to her rescue but found her

unconscious.  He'd carried the woman back to our house, laid her in bed,

and began CPR. When she awoke she immediately began thanking him and

kissing him and he was attempting to break free when I came back. But

when I asked him why neither of them had any clothes on, he broke down

and admitted that he'd been having an affair for the past six months. 

I told him to stop or I would leave him. He was let go from his job six

months ago and he says he has been feeling increasingly depressed and

worthless. I love him very much, but ever since I gave him the ultimatum

he has become increasingly distant. I don't feel I can get through to

him anymore.

Can you please help?

Sincerely,

Mrs. Sheila Usk

Dear Sheila:

A car stalling after being driven a short distance can be caused by a

variety of faults with the engine. Start by checking that there is no

debris in the fuel line. If it is clear, check the jubilee clips holding

the vacuum pipes onto the inlet manifold. If none of these approaches

solves the problem, it could be that the fuel pump itself is faulty,

causing low delivery pressure to the carburetor float chamber. 

I hope this helps.

Walter

 

 

[Caroline]

God start på dagen!

[Susa]

Haha

[BC]

Historien om en hamster og et papprør...

- «I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren».

Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved et sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew «Kiki» Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

- «Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot, hamsteren vår, inn» forklarer Eric. Videre forteller han: - «Som vanlig ropte Kiki «Armageddon», som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen, men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen».

Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en pressekonferanse hva som skjedde videre.

- «Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.»

- «Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som en kanonball». Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første- og annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

De mest skremmende tingene med denne historien:

1. «Jeg satte inn et papprør i anus...»

2. «Jeg tittet inn i røret...» (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i ******* med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind).

3. Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe.

4. Å brekke nesa si på grunn av en hamster som blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var «vårfrisk» etter å ha vært inne i Kikis «kjærlighetstunnel».

5. At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

6. At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt og voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags, men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si «Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør...»

7. Første- og annengrads forbrenning i anus. Vil ikke dette få det brennende ubehaget ved å ha hemmorider til å virke som en velkommen avlastning? Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme på topp fem-listen av verdens verste lukter.

8. Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være synonymt med «idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa».

9. Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

Kilde: Ukjent.

[Lotta]

Quiz answers!

UNIVERSITY CHALLENGE (BBC 2)

Bamber Gascoigne: What was Gandhi's first name?

Contestant: Goosey?

UNIVERSITY CHALLENGE (BBC2)

Jeremy Paxman: What is another name for 'cherrypickers' and 'cheesemongers'?

Contestant: Homosexuals.

Paxman: No. They're regiments in the British Army who will be very upset with you.

BEG, BORROW OR STEAL (BBC2)

Jamie Theakston: Where do you think Cambridge University is?

Contestant: Geography isn't my strong point.

Theakston: There's a clue in the title.

Contestant: Leicester.

BBC NORFOLK

Stewart White: Who had a worldwide hit with What A Wonderful World?

Contestant: I don't know.

White: I'll give you some clues: what do you call the part between your hand and your elbow?

Contestant: Arm.

White: Correct. And if you're not weak, you're..?

Contestant: Strong.

White: Correct - and what was Lord Mountbatten's first name?

Contestant: Louis.

White: Well, there we are then. So who had a worldwide hit with the song

What A Wonderful World?

Contestant: Frank Sinatra?

LATE SHOW (BBC MIDLANDS)

Alex Trelinski: What is the capital of Italy?

Contestant: France.

Trelinski: France is another country. Try again.

Contestant: Oh, um, Benidorm.

Trelinski: Wrong, sorry, let's try another question. In which country is the Parthenon?

Contestant: Sorry, I don't know.

Trelinski: Just guess a country then.

Contestant: Paris.

THE WEAKEST LINK (BBC2)

Anne Robinson: Oscar Wilde, Adolf Hitler and Jeffrey Archer have all written books about their experiences in what: prison, or the Conservative Party?

Contestant: The Conservative Party.

THE WEAKEST LINK (BBC 2)

Anne Robinson: In traffic, what 'J' is where two roads meet?

Contestant: Jool carriageway?

BEACON RADIO (WOLVERHAMPTON)

DJ Mark: For 10 Pounds, what is the nationality of the Pope?

Ruth from Rowley Regis: I think I know that one. Is it Jewish?

GWR FM (Bristol)

Presenter: What happened in Dallas on November 22, 1963?

Contestant: I don't know, I wasn't watching it then.

MAGIC 52 (NORTHEAST ENGLAND)

Presenter: In what year was President Kennedy assassinated?

Contestant: Erm . . .

Presenter: Well, let's put it this way - he didn't see 1964.

Contestant: 1965?

RTE RADIO 2FM (IRELAND)

Presenter: What is the name of the long- running TV comedy show about pensioners: Last Of The ..?

Caller: Mohicans.

PHIL WOOD SHOW (BBC RADIO MANCHESTER)

Phil: What's 11 squared?

Contestant: I don't know.

Phil: I'll give you a clue. It's two ones with a two in the middle.

Contestant: Is it five?

SIMPLY THE BEST (ITV)

Phil Tufnell: How many Olympic Games have been held?

Contestant: Six..

Tufnell: Higher!

Contestant: Five.

FORT BOYARD (CHALLENGE TV)

Jodie Marsh: Arrange these two groups of letters to form a word ??? CHED and PIT.

Team: Chedpit.

LINCS FM PHONE-IN

Presenter: Which is the largest Spanish-speaking country in the world?

Contestant: Barcelona.

Presenter: I was really after the name of a country.

Contestant: I'm sorry, I don't know the names of any countries in Spain.

RADIO 1 EARLY MORNING SHOW

Presenter: How many toes would three people have in total?

Contestant: 23.

NOTTS AND CROSSES QUIZ (BBC RADIO NOTTINGHAM)

Jeff Owen: In which country is Mount Everest?

Contestant (long pause): Er, it's not in Scotland, is it?

THE MICK GIRDLER SHOW (BBC RADIO SOLENT)

Girdler: I'm looking for an island in the Atlantic whose name includes the letter 'e'.

Contestant: Ghana.

Girdler: No, listen. It's an island in the Atlantic Ocean.

Contestant: New Zealand.

NATIONAL LOTTERY (BBC1)

Question: What is the world's largest continent?

Contestant: The Pacific

ROCK FM (PRESTON)

Presenter: Name a film starring Bob Hoskins that is also the name of a famous painting by Leonardo Da Vinci.

Contestant: Who Framed Roger Rabbit?

THE BIGGEST GAME IN TOWN (ITV)

Steve Le Fevre: What was signed to bring World War I to an end in 1918?

Contestant: Magna Carta.

JAMES O'BRIEN SHOW (LBC)

O'Brien: How many kings of England have been called Henry?

Contestant: Er, well, I know there was a Henry the Eighth ... er . er .three?

RICHARD ALLINSON SHOW (RADIO 2)

Allinson: What international brand shares its name with the Greek goddess of victory?

Contestant (after long deliberation): Erm, Kellogg's?

BLIND DATE (ITV)

Girl: Name a book written by Jane Austen.

Boy: Charlotte Bronte.

CHRIS SEARLE SHOW (BBC RADIO BRISTOL)

Searle: In which European country is Mount Etna?

Caller: Japan.

Searle: I did say which European country, so in case you didn't hear that, I can let you try again.

Caller: Er ... Mexico?

PAUL WAPPAT (BBC RADIO NEWCASTLE)

Paul Wappat: How long did the Six-Day War between Egypt and Israel last?

Contestant (after long pause): Fourteen days.

NATIONAL LOTTERY

Eamonn Holmes: Dizzy Gillespie is famous for playing what?

Contestant: Basketball.

NOTTS AND CROSSES QUIZ

Jeff Owen: Where did the D-Day landings take place?

Contestant (after pause): Pearl Harbor?

DARYL DENHAM'S DRIVETIME (VIRGIN RADIO)

Daryl Denham: In which country would you spend shekels?

Contestant: Holland?

Denham: Try the next letter of the alphabet.

Contestant: Iceland? Ireland?

Denham (helpfully): It's a bad line. Did you say Israel?

Contestant: No.

PHIL WOOD SHOW (BBC GMR)

Wood: What 'K' could be described as the Islamic Bible?

Contestant: Er . . .

Wood: It's got two syllables . . . Kor . . .

Contestant: Blimey?

Wood: Ha ha ha ha, no. The past participle of run . .

Contestant: (Silence)

Wood: OK, try it another way. Today I run, yesterday I . . .

Contestant: Walked?

THE VAULT

Melanie Sykes: What is the name given to the condition where the sufferer can fall asleep at any time?

Contestant: Nostalgia.

BREAKFAST SHOW, RADIO 1

Chris Moyles: Which 'S' is a kind of whale that can grow up to 80 tonnes?

Contestant: Ummm . . .

Moyles: It begins with 'S' and rhymes with 'perm'.

Contestant: Shark.

STEVE WRIGHT IN THE AFTERNOON (BBC RADIO 2)

Wright: Johnny Weissmuller died on this day. Which jungle-swinging character clad only in a loincloth did he play?

Contestant: Jesus

[Peers]

Haha, den siste der var genial

[Aya]

*Ler høyt*

RADIO 1 EARLY MORNING SHOW

Presenter: How many toes would three people have in total?

Contestant: 23.

[TollerRetriver]

Morsom tråd.

Her er en vits som egentlig ikke er så morsom:

------------

To karer sjangler hjem etter en heller fuktig kveld på byen, innbefattet en tur på massasjestudio.

– Da er vi enige, sier den ene. Vi forteller ingen hvor vi har vært i kveld.

– Men meg kan du vel fortelle det til, svarer den andre..

------------

men så er den litt morsom allikevel.

[Mirai]

Vet du hva du får om du får bank av en dverg?

Minibank

[Lotta]

En farlig livstidsfange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år.

Han bryter seg inn i et hus for å lete etter penger og våpen, og finner et ungt par i sengen.

Han beordrer den unge mannen ut av sengen, og binder han fast i en stol.

Han binder jenta fast i sengen, legger seg over henne og kysser henne i nakken.

Så reiser han seg opp, og går ut på badet. Mens han er på badet, sier

den unge mannen til kona si:

'Hør her kjære, denne mannen er en rømt fange, bare se på klærne hans!

Han har sannsynligvis sittet lang tid i fengsel, og har ikke sett en dame på årevis.

Jeg så hvordan han kysset deg i nakken. Hvis han har lyst på sex, ikke

kjemp imot, ikke protester, bare gjør alt han ber om. Tilfredsstill han uansett hvor motbydelig du finner han. Han er sannsynligvis veldig farlig, og hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss begge. Vær tapper kjære, jeg elsker deg!'

Til dette svarer kona: 'Han kysset meg ikke i nakken, han visket meg noe i øret.

Han fortalte meg at han var homofil, at han syntes du var søt, og

spurte om vi hadde noe vaselin i huset. Jeg fortalte han at vi hadde vaselin på badet.

Vær tapper kjære, jeg elsker deg og.'

[Wanderlust]

En mann hadde strandet på en øde øy, og hadde vært helt alene i ti år. Men

en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten. Han speider utover,

og tenker "Det er ikke et skip...." Tingen kommer nærmere, og han tenker

"Det er heller ikke en båt..." Enda nærmere, "Det er heller ikke en

flåte..." Nei, for ut av vannet kommer en flott dame, med våtdrakt og

dykkerutstyr.

Hun spør:

- Hvor lenge er det siden du smakte en sigarett?

- Ti år!, svarer mannen.

Og hun drar opp glidelåsen og trekker opp en vanntett pakke sigaretter.

- Fantastisk, sier mannen og trekker ned i lange drag.

- Hvor lenge er det siden du smakte en whisky?

- Ti år!, sier mannen, forventningsfullt

Og hun drar opp en whisky flaske og to glass og skjenker opp.

- Nydelig, sier mannen og nyter whiskyen.

Og mens damen gjør seg klar til å ta av seg våtdrakten spør hun:

- Hvor lenge er det siden du at hadde litt skikkelig moro?

- Hva? Ikke fortell meg at du har et golf-sett også oppi den drakten?!

[Lotta]

Ikke direkte morsomt kanskje - men til ettertanke;

Når tingene i ditt liv virker nesten uoverkommelige; når 24 timer pr. dag

ikke er nok, så husk syltetøyglasset og kaffen .

En dansk professor stod foran sine filosofistudenter med noen ting foran

seg. Da timen begynte, tok han uten å si et ord, et meget stort og tomt

syltetøyglass fram og begynte å fylle det med golfballer. Da han hadde gjort

det, spurte han klassen om glasset var fullt, og de var enige om at det var.

Så tok professoren en kasse med småstein fram, og begynte å helle dem ned i

glasset. Han ristet glasset lett, så småsteinene fordelte seg i mellom

golfballene. Deretter spurte han igjen studentene om glasset var fullt, og

det mente klassen at det var.

Deretter tok professoren en kasse med sand fram og begynte å helle den opp i

glasset. Sanden fylte naturligvis det resterende hulrommet i glasset. Igjen

spurte han om det var fullt. Klassen svarte enstemmig ja.

Til slutt tok professoren to kopper kaffe og helte dem begge ned i glasset.

Hulrommet som var mellom sandkornene, ble nå effektivt fylt. Studentene lo.

"Nåvel", sa professoren, da latteren var stilnet. "Hvis dere nå forestiller

dere, at dette glasset representerer deres liv. Golfballene er de viktige

ting i livet - deres familie, kjærester, barn, helse, venner og

yndlingspasjoner - de ting som, selv om alle andre ting gikk tapt, og bare

disse tingene var tilbake, likevel ville gjøre deres liv fullkomment.

Småsteinene er de andre tingene, som betyr noe - sånn som jobb, hus, bil

osv.. Sanden er alle andre småting".

Professoren fortsatte: "Hvis dere putter sanden ned i glasset først, er det

ikke plass til verken småsteinene eller golfballene. Det samme gjelder i

livet. Hvis dere bruker all deres energi og tid på de små ubetydelige

tingene, får dere aldri plass til det som er viktig for dere. Vær oppmerksom

på de tingene som er avgjørende for deres lykke. Lek med barna. Pass på

helsen! Inviter deres partner på middag. Ta enda en tur ut i skogen!

Det vil alltid være tid til å gjøre huset rent og ordne avløpene. Ta dere de

morsome tingene først - de tingene som virkelig betyr noe. Få styr på det

dere vil prioritere - resten er bare sand.

"En av studentene rakte hånden i været og spurte hva kaffen representerte.

Professoren smilte: "Jeg er glad for at du spør. Det er bare for å vise, at

uansett hvor fullt ditt liv synes å være, så er det alltid plass til et par

kopper kaffe sammen med en venn".

[Mirai]

Den siste der var fin, Lotta!

[Lotta]

Hilsen fra Kjedebrevenes venner:

Tack för alla mail jag fått

Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang.

kiss i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina

brev.

Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en

sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för

1 387 258:e gången.

Inte har det kommit några pengar från Nigeriabanken som ville dela

7 miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en

bortkommen släkting till en kund som dött

Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363

214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterat mig

lycka.

Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om

jag sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter

Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten

med det.

Jag kan inte längre köpa bensin utan att prata med någon som kan

vakta bilen medan jag går in på macken och betalar, så att inte

någon seriemördare kryper in i baksätet.

Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig

med parfymprover och sedan råna mig.

Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå

ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från

Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan .

Ett speciellt Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska

spindeln, nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min

egen, eftersom spindeln kan sitta under toalettringen och biter den

mig i rumpan dör jag direkt.

OCH du tack för dina goda råd...

Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på

parkeringsplatsen, eftersom att det antagligen finns en

sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig

framåt...

Å du...

OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de

närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarree landa på

ditt huvud och du blir aldrig frisk igen...

Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes,

före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör.

By the way... en sydamerikansk forskare har efter långa studier

upptäckt att människor med låg IQ som har oregelbundet sex alltid

läser mail med handen på musen...

Å du försök inte att skylla ifrån dig... det är för sent..

[bardmand]

John O'Reilly hoisted his beer and said, 'Here's to spending the rest of me life!, between the legs of me wife!'

That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, 'I won the prize for the Best toast of the night.'

She said, 'Aye, did ye now. And what was your toast?'

John said, 'Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife.'

'Oh, that is very nice indeed, John!' Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner.

The man chuckled leeringly and said, 'John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary.'

She said, 'Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come.'

[Lotta]

Ha, ha!!

[BC]

RELATIONSHIPS

Three women: one engaged, one married, and one a mistress, are chatting about their relationships and decide to amaze their men.

That night all three will wear a leather bodice S&M style, stiletto's and mask over their eyes.

After a few days they meet again..

The engaged girlfriend: The other night, when my boyfriend came back home, he found me with the leather bodice, 12 cm stilettos and mask. He saw me he said: "you are the woman of my life, I love you'...then we made love all night long."

The mistress: Ah! me too, the other night I met my lover in the office and I was wearing the leather bodice, mega stilettos, mask over my eyes and a raincoat, when I opened the raincoat... he did not say anything..but we made wild passionate love all night.

The married one: The other night I sent the kids to stay at my mother's for the night, I got myself ready: leather bodice, super stilettos and mask over my eyes...my husband comes back from work, opens the door and says: "Hi Batman, what's for dinner?"

[Mari]

Overview: I had to take my son's hamster to the vet. Here's what happened:

Just after dinner one night, my son came up to tell me there was something wrong with one of the two hamsters he holds prisoner in his room. "He's just lying there looking sick," he told me, "I'm serious, Dad. Can you help?"

I put my best hamster-healer look on my face and followed him into his bedroom. One of the little rodents was indeed lying on his back, looking stressed. I immediately knew what to do. (Call my wife.)

"Honey," I called, "come look at the hamster!" "Oh, my gosh," my wife diagnosed after a minute. "She's having babies." "What?" My son demanded.

"But their names are Bert and Ernie, Mom!"

I was equally outraged. "Hey, how can that be?! I thought we said we didn't want them to reproduce!" I accused my wife. "Well, what do you want me to do, post a sign in their cage?!" She inquired. (I actually think she had the gall to say this sarcastically.)

"No, but you were supposed to get two boys!" I reminded her (in my most loving, calm, sweet voice, while gritting my teeth together). "Yeah, Bert and Ernie!" My son agreed. "Well, it's just a little hard to tell on some guys, ya know," she informed me. (Again with the sarcasm, ya think?)

By now the rest of the family had gathered to see what was going on. I shrugged, deciding to make the best of it. "Kids, this is going to be a wondrous experience," I announced. "We're about to witness the miracle of birth."

"OH, Gross!" They shrieked.

"Well, isn't THAT just great! What are we going to do with a litter of tiny little hamster babies?" My wife wanted to know. (I really do think she was being snotty here, too. Don't you?)

We peered at the patient. After much struggling, what looked like a tiny foot would appear briefly, vanishing a scant second later. "We don't appear to be making much progress," I noted.

"It's breech," my wife whispered, horrified. "Do something, Dad!" My son urged. "Okay, okay." Squeamishly, I reached in and grabbed the foot when it next appeared, giving it a gingerly tug. It disappeared. I tried several more times with the same results.

"Should I call 911?" My eldest daughter wanted to know," Maybe they could talk us through the trauma." (You see a pattern here with the females in my house?)

"Let's get Ernie to the vet," I said grimly.

We drove to the vet with my son holding the cage in hislap. "Breathe, Ernie, breathe," he urged.

"I don't think hamsters do Lamaze," his mother noted to him. (Women can be so cruel to their own young. I mean what she does to ME is one thing, but this boy is of her womb.)

The vet took Ernie back to the examining room and peered at the little animal through a magnifying glass. "What do you think, Doc, a c-section?" I suggested scientifically. My son appeared impressed by my observation.

"Oh, very interesting," he murmured. "Mr. and Mrs. Cameron, may I speak to you privately for a moment?" I gulped, nodding for my son to step outside.

"Is Ernie going to be okay?" My wife asked. "Oh, perfectly," the vet assured us.

"This hamster is not in labor. In fact, that isn't EVER going to happen Ernie is a boy."

"What?"

"You see, Ernie is a young male AND occasionally, as they come into maturity, like most male species, they um .... er ... masturbate, just the way he did, lying on his back." He blushed, glancing at my wife. "Well, you know what I'm saying, Mr. Cameron."

We were silent, absorbing this.

"So Ernie's just ... just ... excited?"! My wife offered.

"Exactly," the vet replied, relieved that we understood. More silence. Then my vicious, cruel wife started to giggle. And laugh. And then even laugh loudly!

"What's so funny?" I demanded, knowing, but not believing that the woman I married would commit the upcoming affront to my flawless manliness. Tears were now running down her face.

"It's just ... that ... I'm picturing you pulling on its ... its teeny little ..." she gasped for more air to bellow in laughter once more.

"That's enough," I warned.

We thanked the Veterinarian and hurriedly bundled the hamsters and our son back into the car. He was glad everything was going to be okay.

"I know Ernie's really thankful for what you've done, Dad," he told me.

"Oh, you have NO idea," my wife agreed, once again collapsing into laughter.

Enough said.

[Mirai]

"Alle kan gjøre feil", sa den pedofile og hjalp dvergen opp på beina.

[Mari]

A pirate walks into a bar with a stearing wheel in his pants. He walks up to the bar and the and the bartender says "Hey you know you have a stearing wheel in your pants".

The pirate says "arrrr.... It's driving me nuts"

[Lotta]

The fight -- apologies in advance...

I rear-ended the car in front of me. I admit that. It was my fault. So,

we both pull over to the side of the road, and slowly the driver of the

car I hit gets out of his car - and you know how you

just-get-sooo-stressed...and life.... sometimes life seems

like...suddenly funny?

Well, the driver of the car I hit is a DWARF! He gets out of his car

and I get out of my car. He is frowning and scowling and he storms over

to me and looks right up in my face and says, "I AM NOT HAPPY!"

And I don't know what possessed me, officer, but I look down at him and

I said, "Well, if you're not Happy -- which one are you?"

. . . and that's when the fight started. . . . .

[Lotta]

Har du noen gang sett på andre på din egen alder og

tenkt: ”Jeg er glad jeg ikke ser så gammel ut!”.

Mitt navn er Alice, og jeg satt på venterommet til

min nye tannlege. Jeg leste på diplomene på veggen

og la merke til navnet hans. Plutselig husket jeg

en høy, stilig mørkhåret gutt med det samme navnet

som hadde gått i samme klasse som meg, for sånn ca

30 år siden. Kunne han være den samme karen som jeg

hadde vært litt betatt av den gangen?

Da jeg i midlertidig fikk se han, ristet jeg fort

av meg den tanken. Denne halvskallede, gråhårede

mannen med det rynkete ansiktet var alt for gammel

til å ha vært min klassekamerat.

Etter at han hadde undersøkt mine tenner tok

nysgjerrigheten over og jeg spurte om han hadde

gått på Morgan Park High School.

- Joda, det hadde han, svarte han.

- Når gikk du ut da, spurte jeg.

- Jeg var i avgangsklassen av 1974, sa han.

- Du var i klassen min! smilte jeg.

Han så nærmere på meg. Så sa denne stygge, gamle,

halvskallede, gråhåra, feite og ekle mannen:

- Hva underviste du i?

[Lotta]

Kjære Teknisk Support

I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 og merket at det

nye programmet straks begynte å legge opp til barn, og det tok en masse

tid og brukte en masse ressurser. Dette stod det ikke noe om i

produktspesifikasjonen for programmet. Etter kjøpet installerte Kone

1.0 seg selv i alle andre programmer og dukker opp så snart jeg starter Pc-en,

og det overvåker alle mine aktiviteter.

Gamle programmer som Pokeraften 10.3, Fylle fest 2.5 og Søndagsfotball

5.0 virker ikke mer, men får tvert imot systemet til å gå ned, når jeg

åpner dem. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg prøver å

bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Jeg overveier å gå tilbake til

Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0. Kan dere

hjelpe meg?

På forhånd takk!

Forvirret og Frustrert.

Svar fra IT support:

Kjære FF!

Problemet ditt er veldig vanlig og mange klager over det samme, men det

skyldes hovedsakelig en misforståelse. Det er mange menn som

oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0 hovedsakelig er et

nytte- og underholdningsprogram. Der tar de fleste feil.!! Kone 1.0 er

et styresystem som er designet for å styre alt. Det er umulig å fjerne

Kone 1.0 for å gå tilbake til Kjæreste 7.0 når det først er installert.

Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, men det

endte med å få flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du

beholder Kone 1.0 og får det beste ut av situasjonen. Du kan evt. lese hele

kapittel 6 i manualen "Alminnelige programfeil".

Systemet vil kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle

"Alminnelige programfeil", uansett hva de skyldes. Det beste du kan

gjøre er straks å skrive : \UNNSKYLD før problemløsning. I alle tilfeller må

du unngå å bruke Escape-tasten, for du vil allikevel være nødt til å bruke

kommandoen: \UNNSKYLD, for at styresystemet skal gå tilbake til

normal.

Kone 1.0 er et flott program som vil gi deg livsglede og interessante

stunder, men det krever en høy grad av vedlikehold. Du kan overveie å

kjøpe mer software for å forbedre yteevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1,

Sjokolade 5.0 eller i ekstreme tilfeller softwarepakken Pels 2002. Men du må

under ingen omstendigheter installere Elskerinne 3.3. Dette programmet

støttes ikke av Kone 1.0 og vil sannsynligvis få PC'en din til å bli helt

død.

Med vennlig hilsen

Teknisk Support.

[vima2k]

en gammel men bra klassiker

"en latter forlenger livet" sa mannen, og lo seg ihjel. HAHA, den er bra når man er overtrøtt

[:)Kine]

Jeg kan jo dele en jeg fikk på mail:

Ikke kødd med smarte damer...

Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.

Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.

Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.

Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene. Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.

Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene. Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt. Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemping som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet. Ingen ting hjalp. Folk sluttet å komme på besøk. Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der. Vaskehjelpen sluttet. Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte.

En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etter hvert var blitt halvert. Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus. Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til . Han fortalt hele historien om det råtnende huset. Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.

I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på. En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen.

Inklusiv gardinstengene..