"Velkommen til Mental Helse"

[vipsen]

Hei, og velkommen til Mental Helse...

Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen.

Hvis du har multippel personlighet, trykk 4, 5 og 6.

Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil. Ikke legg på, slik at vi kan spore samtalen.

Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til moderskipet.

Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme i hodet ditt vil fortelle deg hvilket tall du skal trykke.

Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle hvilket tall du trykker. Ingen kommer til å svare likevel.

Hvis du er dyslektisk, trykk 96745289925380177226634291

Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse, telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn.

Hvis du har post-traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e o-g f-o-r-s-i-k-t-i-g...

Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen.

Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har lavt selvbilde, vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerene er altfor opptatt til å hjelpe deg.

Hvis du er blond, ikke trykk på noen taster. Du kommer bare til å rote det til allikevel.

-----------------------

En høytstående politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.

"Hvordan finner dere ut at folk er gale nok til å bli innlagt?" spurte politikeren.

Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og et spann og ber dem tømme karet.

"Ja vel" sa politikeren, "De normale bruker spannet fordi det går raskest, ikke sant?"

"Nei" svarte bestyreren, "de normale trekker ut proppen!".

"Vil du ha seng ved vinduet?"

-------

Overlegen på mentalsykehuset så en pasient som fisket i et vannfat og spurte: "Får du noe?" "- I et vannfat? Er du gal, doktor? Da legen var utenfor hørevidde, sa pasienten til en annen: - Når man endelig har funnet en god fiskeplass, forteller man det ikke til Gud og hvermann!

---------

Og siden jeg er bergenser:

Bergenseren med trailer full av pingviner stopper på hardangervidda, motorstopp.

En svenske kommer forbi. Bergenseren stopper han å spør så fint: "kan du ta med denne vognen her med pingviner til Akvariet i Bergen?"

Svensken skal samme vei og tar de med.

Dagen etterpå kommer Bergenseren kjørende inn til Bergen. Bortover bryggen ser han Svensken med en laaaaang rekke pingviner bak seg.

Bergenseren blir sinna, løper bort å spør: "Tok du de ikke til akvariet?!?!"

Svensken svarer litt stotrende: "joo, det har vi värit, nu skal vi på Fløien"

[>Lene<]

Utrolig morsomt!

[vipsen]

HVORDAN DRIVE MEDMENNESKER TIL VANNVIDD

1:Pakk alletingene dine i en koffert og forklar at du reiser bort en stund for "åfinne deg selv". Gå ut av døra og kom tilbake etter 10 minutter.Forklarat du var "lett å finne".

2: Anklag personer som går bak deg for spionasje.

3:Rist brødtil frokost hver dag uten å sette inn kontakten. Spis brødet mens duklager over brødristeren som "ikke vet hva den drivermed".Hvis noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om brannfare.

4: Hvis noen ser på deg, sperr opp øynene og hves: "Jeg er forkledd!"

5: Hyl "nå er ******* løs" hver gang telefonen ringer.

6:Bruk brillermed tjukke glass. Påstå at du ikke ser NOEN ting. Støt borti veggen, veltstoler og snuble i matta. Når du ikke har brillene på later du som om duser helt fint.

7: Smil. Hele tiden!

8: ...unntatt når noen sier noe morsomt.

9: Ommøbler stua hver dag. Lat som om du ikke kjenner deg igjen når du har besøk.

10: Insister på at vennene dine bruker både fornavn og etternavn når de snakker til deg.

11: Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.

12:Når detringer på døra, ta telefonen. Når telefonen ringer, åpne døra.Etterpåmumler du noe om at "Scully og Mulder burde vært her".

13: Lag voldsomme spastiske bevegelser nå og da. Hvis noen påpeker det, si at du ikke aner hva de snakker om.

14: Når du er på restaurant: Spør kelneren om de har noe levende mat.

15: Dra fram et munnspill og spill blues når vennene dine snakker om seg selv.

16: Uansett hva en samtale dreier seg om, trekk paralleller til suspekte religiøse sekter.

17: Flekk tenner og knurr når noen snakker til deg.

18: Ta på hørselvern. Be folk om å snakke høyere, overse enhver bemerkning om å ta de av.

19: Still deg ved et lyskryss. Når det blir grønt skriker du "aaargh,øynene mine!"

20: Gurgle kaffen din.

21: Når du kommer inn i et rom hvor radioen er påslått, fall ned på kne mens du jamrer "det er STEMMEN igjen!"

22: Fall ned trapper med vilje.

23: Utbryt til stadighet: "Hørte DU det?" mens du setter opp en forferdet mine.

24: Rop "BØ" så høyt du klarer. Lat som du blir veldig skremt selv.

25: Om du har glassøye, slå lirk på det av og til med en penn når du snakker med andre.

26: Pip når du rygger.

27: Tut og vink til fremmede.

28: Stift sammen papir på midten.

29: Spør folk hvilket kjønn de er.

30: Tren på å lyde som et modem.

31: Syng med på operaen.

32: Vis at en samtale er over ved å holde deg over ørene.

33: Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder.

34: Kjøp mange røde trafikkoner og led trafikken bort fra hovedveien.

35: Si aldri "hadet" eller "vi snakkes". Si alltid "god bedring".

[ida]

Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha .

[SoppenCamilla]

[tm100021]

Jeg har gjort noen av de driv folk til vannvidd tingen:p

[meg123]

Utrolig bra

[Mirai]

Den første var jo best, hehehe..

[victoria_e]

Hahahaha

[lille_christine]

[Jeampi]

Den første vitsen lo jeg godt av!

[Synne]

Bergenser vitsen var best

[Rambo]

Hehe

Den øverste telefon vitsen, den er egetnlig mye lenger. Nesten to A4 ark. Jeg har mast på mamma lenge om at hun skal prøve å finne den på jobben, hun jobber på et psykiatrisk sykehus, så hun tok den med hjem for mange år siden. Men jeg har mistet den...

Jeg har lyst på prøve noen av de driv folk til vandivv greiene