Gå til innhold
Hundesonen.no

F6 knappen


Guest Christine

Recommended Posts

Guest Christine

Dette er så skummelt. send denne mailen til 15 personer innen 143 min.

Når du har gjort det så trykker du på F6 Knappen og den du liker kommer til å stå med store bokstaver. Hvis du bryter kjeden så vil du ha problemer med forhold i 5 år! Ikke send videre men kopier og send!

Det virker!!

Da er jo jeg litt spent da..jeg tror ikke på sånne brev, men hva skjer om man trykker på F6 knappen? :D

Og kan noen gi meg en innføring i hva knappene betyr?

F1-F12 ?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Jeg fikk en annen ekkel e-post her. :P

Den begynte med og fortelle alt det fæle som hadde skjedd med folk som fikk den e-posten men ikke sendte den videre(psykologisk satt opp), etterfulgt av et "poem", så måtte man sende den til 10 mennesker innen 3 timer.

Jeg blir så sint av slikt. Selv om jeg sendte den videre. :D

Fikk også en sms om ei jente som hadde brent inne(nøye beskrivelse av hvordan hun da så ut) med etterfølgende beskjed om og sende den til 7(?) mennesker innen 45 minutter(?) ellers ville denne jenta da komme og sette seg på sengekanten min ei hel natt og stirre på meg. Igjen psykologisk lagt opp. Sms var lagt opp slik at man leser beskrivelsen og dermed får et bilde i hodet av hvordan hun ser ut, så sår man tvil og forteller hva som vil skje. Så gir man trygghet, for hvis man sender den videre så kommer jo ikke jenta vettu...

Jeg blir så sint på sånne for det er faktisk folk som blir veldig redde av det. sms sendte jeg ikke videre og jenta kom heller ikke og satt seg på senga mi, jeg fikk faktisk ikke mareritt engang.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Guest Christine

Under en fest snublet en jente - Ingrid - og falt. Hun forsikret alle

at

hun hadde det bra (de tilbød seg å ringe lege) og bare hadde

snublet

i en stein for hun hadde nye sko.

De hjalp henne å ordne seg og ga henne en ny tallerken mat -

og selv om hun virket litt rystet, fortsatte Ingrid å more seg resten

av

kvelden.

Ingrids mann ringde senere og fortalte at hans kone hadde blitt kjørt

til

sukehuset. Kl 6:00 hadde hun dødd.

Hun hadde fått et slag på festen - dersom man hadde visst hvordan man

kjenner igjen

tegnene på slag, hadde kanskje Ingrid fortsatt vært i live i dag.

DET TAR BARE NOEN MINUTTER Å LESE DETTE

En nevrolog sier at hvis

han får i hendene en slagpasient innen 3

timer

kan han totalt heve effekten av slaget.... totalt! Han sier at det

vriene og vanskelige er å kjenne igjen et slag, få det diagnostiserert

og

få pasienten till lege innen 3 timer.

Å KJENNE IGJEN ET SLAG

Nå sier legene at alle kan lære seg å kjenne igjen et slag gjennom å

stille

tre enkle spørsmål:

1. * Be personen om å LE.

2. * Be personen om å LØFTE BEGGE ARMENE.

3. * Be personen om å SI EN ENKEL SETNING (sammenhengende) (f.eks

....Solen

skinner idag).

Om personen har problemer med noen av disse oppgavene ring snarest 113

og

beskriv symtomene.

En hjertespesialist sier, at hvis alle som får denne e-mailen sender

det til

10 personer,

kan du regne med at minst ett liv kommer til å kunne reddes.

VÆR EN VENN OG DEL DETTE MED SÅ MANGE VENNER SOM

MULIG, du

kan redde liv.

Ha en fortsatt fin dag !

SÅNNE MAILER LIKER VI ;D

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Kjedebrev er det verste jeg vet, og alle vennene mine vet at hvis de sender meg noe slikt da altså :D . Den siste som Christine skrev inn er jo slettes ikke ille. Den ser jeg mer på som en opplysning om hvordan man kjenner igjen en sykdom, og er ikke direkte et kjedebrev. Men de ulvinne forteller om syns jeg er helt forferdelige, og får jeg sånne så får avsenderen virkelig høre det. Det er unødvendig å sende slike rundt, det er skremmende, det blir et stort psykologisk press og det er rett og slett slemt å sende slike rundt. Tenk dere om før dere sender videre slike kjedebrev. :P

F6 knappen er slettes ikke skummel i det hele tatt. Når jeg trykte på den nå, i dette vindue, så markerte den bare teksten som står oppe i søkelinjen - der det står http.. . Når jeg trykte på den på skrivebordet så kom det opp en setning om kalkulatoren.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Når jeg trykte på min F6 knapp så ble adressefeltet der hvor adressen til hundesonen står markert, men jeg vet ikke hva den er til sånn bortsett fra det...

F5 er nå i alle fall en automatisk oppdatering av siden, trykker du på den her inne på sonen så vil den f.eks kanskje vise nye innlegg siden sist du oppdaterte :D

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Dette er "kjedebrevet" over alle kjedebrev! :P

Hei, mitt navn er Arild Ovesen. Jeg lider av sjeldne og dødelige

sykdommer,

dårlige eksamensresultater, ekstrem jomfrudom,

frykt for å bli kidnappet og henrettet ved analt elektrosjokk, og

skyldfølelse for ikke å ha videresendt 50 milliarder kjedebrev sendt til

meg

av folk som faktisk tror at hvis man sender dem videre, vil den stakkars

seks år gamle jenta i Brummundal med en brystvorte i pannen klare å

skaffe

nok penger til å få den fjernet før foreldrene selger henne til Sirkus

Arnardo. Tror dere virkelig at Bill Gates kommer til å gi 1000 dollar

til

dere og til alle dere sender denne mailen? Hvor åndssvake er dere?

"Åååååh... se her! Hvis jeg ruller nedover denne siden og ønsker meg

noe, får jeg ha sex med alle Playboy modellene jeg vil!" For noe tull!

Så, i bunn og grunn er denne mailen et stort DRA TIL ******* til alle

folkene ute i verden som ikke har bedre å finne på enn å sende meg teite

kjedebrev. Kanskje kommer de onde kjedebrev-nissene til hybelen min for

å

sodomisere meg mens jeg sover fordi jeg aldri fortsetter

kjedebrevene som ble startet av Jesus i år 5 e.kr. og ble brakt til

landet

av dvergmunker i 1033, og som, hvis det fortsetter til år 2000,

kommer i Guinness Rekordbok som verdens lengste kontinuerlige idioti?

Drit i dem.

Hvis du skal videresende noe, så send i det minste noe halvveis

interessant. Jeg har sett alle "Send dette til 50 av dine nærmeste

venner, så får en stakkars miserabel menneskeparodi på mystiskvis 50 øre

fra

ett eller annet høyerestående vesen"-brevene omtrent 90 ganger.

Jeg klarer bare ikke å bry meg mer.

Vis litt intelligens, og tenk på hva du egentlig bidrar tilved å sende

dem ut. Sjansene er store for at det er din egen upopularitet.

De fire grunnleggende kjedebrevtypene:

Type 1:

- Rull nedover siden.

-Ønsk deg noe!!

-Seriøst! Jeg mener det, ønsk deg noe!

-Spar meg! Du har ikke sjans på ham/henne!!

-Ønsk deg noe annet!!

-Ikke DET nei!! Det er perverst!

-Begynner musefingeren å bli sliten?

- STOPP!!

Var ikke det morsomt? :P

Håper du ønsket deg noe skikkelig fint :P

Så, for å gi deg skikkelig skyldfølelse, må du gjøre følgende:

Aller først må du sende dette brevet til 7491 folk innen de neste 5

sekundene. Hvis ikke vil du bli voldtatt av en gal geit og kastet utfor

en

skikkelig høy bygning ned i en haug med dyre-ekskrementer.

Det er helt sant!! For dette brevet er ikke som alle de falske, DETTE

er helt ekte!! Helt sant. Her er opplegget:

- Send det til 1 person: 1 person vil bli sint fordi du sendte ham et

teit kjedebrev.

- Send det til 2-5 personer: 2-5 personer vil bli sinte fordi sendte dem

et

teit kjedebrev.

- Send det til 5-10 personer: 5-10 personer vil bli sinte fordi sendte

dem et teit kjedebrev, og vil kanskje vurdere å ta livet av deg.

- Send det til 10-20 personer: 10-20 personer vil bli sinte fordi sendte

dem

et teit kjedebrev, og vil sprenge deg, huset ditt, familien

din og katten din i luften.

Takk, og lykke til!!

Type 2:

Hei, og takk for at du leser dette brevet. Du skjønner, det er en sulten

liten gutt i Baklaliviatatlaglooshen som har hverken armer,

bein, foreldre eller geiter. Denne lille guttens liv kan reddes, for

hver

gang du sender dette brevet videre, vil 10 kroner bli donert til den

lille

sultne foreldreløse, armløse, beinløse, geitløse gutten fra

Baklaliviatatlaglooshen-fondet. Å... Og husk at vi har absolutt ingen

mulighet til å telle hvor mange ganger kjedebrevet blir sendt videre, så

dette er bare rent oppspinn. Så sett i gang, rekk ut en hånd.

Send dette kjedebrevet til 5148 personer innen 47 sekunder. Og en liten

påminnelse: Hvis du uheldigvis sender dette til 4 eller 9 personer vil

du dø

på flekken. Takk igjen!

Type 3:

Heisann! Dette kjedebrevet har eksistert siden 1897. Det er helt

utrolig siden E-mail ikke var oppfunnet ennå da, og det fantes sikkert

ikke like mange sørgelige idioter der ute som ikke har bedre å finne på

enn

å sende kjedebrev heller. Her er reglene:

Send dette videre til minst 15 421 personer i løpet av de neste 7

minuttene, ellers vil noe helt horribelt skje med deg. Her er noen

eksempler:

Bisarr skrekkhistorie nummer 1:

Ottar Bivirkning var på vei hjem fra skolen på lørdag. Han hadde nettopp

mottatt dette brevet, men ignorerte det. På veien hjem snublet han i

fortauskanten, og ramlet ned i kloakken. Derfra drev han utfor et

fossefall.

Ikke bare luktet han fælt, han døde også. DET KAN SKJE MED DEG!!

Bisarr skrekkhistorie nummer 2:

Kurt Olga Ottesen, en en 13 år gammel gutt, fikk et kjedebrev via

E-mail,

men ignorerte det. Senere samme dag ble han påkjørt av en lastebil, og

det

samme skjedde med kjæresten. (Noen drar faktisk inn dem man er glad i).

Begge to døde og kom til *******, der de nå blir tvunget til å drepe og

spise små søte kattunger hver eneste dag i all

evighet. DET KAN SKJE MED DEG OGSÅ!!

Husk at du kan ende opp akkurat som Bivirkning og Ottesen.

Bare send dette brevet videre til alle tapervennene dine, så går det

bra.

Type 4:

Som om du bryr deg, her er et dikt jeg har skrevet. Send det videre til

alle

vennene dine.

Venner

En venn er en som alltid er ved din side.

En venn er en som alltid liker deg, selv om du stinker ******, og har en

ånde som antyder at du lever av kattemat.

En venn er en som alltid liker deg, selv om du ser ut som du har falt

ned fra stygghetstreet og truffet alle grenene på vei ned.

En venn er en som vasker opp etter deg når du griser deg til.

En venn er en som sitter oppe sammen med deg mens du griner og tenker på

det

ekstremt sørgelige livet ditt.

En venn er en som alltid later som om han liker deg selv om han egentlig

helst vil at du skal bli voldtatt av gale orangutanger, og kastet til

hundene.

En venn er en som vasker toalettet, støvsuger, tar pengene og drar, og

snakker ikke mye norsk...

Nei vent... Det er hushjelpen.

En venn er IKKE en som sender deg kjedebrev fordi han håper at ønsket

hans om å bli rik skal bli til virkelighet. Nå må du sende dette videre,

ellers kommer du aldri til å ha sex igjen.

Poenget?

Hvis du mottar kjedebrev som som truer med å etterlate deg pengelens og

med

ulykke for resten av livet, slett dem.

Hvis de er morsomme, send dem videre.

Ikke gjør folk forbannet ved å gi dem skyldfølelse for en spedalsk i

Botswana som har vært lenket til en død zebra de siste 7 årene, og som

bare

kan reddes ved at du videresender brevet, ellers vil du dø på samme måte

som

Ottar, ok?

Nå må du sende denne mailen videre til alle du kjenner og noen til, hvis

ikke vil du finne ut at alle buksene dine mangler venstrebein når du

står

opp i morgen.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Arkivert

Dette emnet er nå arkivert og stengt for flere svar

  • Hvem er aktive   0 medlemmer

    • Ingen innloggede medlemmer aktive


  • Nye innlegg

    • Life's a beach, og når det er kaldt og surt og blåser, så har vi den for oss selv, så det var ikke så ille, men det var ikke så vel heller, for Ede har ikke store radiusen (0-2m) eller masse interesse for å utforske omgivelsene selvstendig, så aktivitet begrenser seg mest til mutterns fremdriftstempo og kastearm. Det som er dårlig med det er det samme som er bra med det. Borrelås klengete er dog veldig å foretrekke over selvstendig på vift i sin egen verden. Bonus for egen helse å måtte løpe litt og være mer aktiv for å gi Ede mer av aktiviteten han trenger.  Virkelig ikke så mye å melde fra en stadig mer rutinepreget hverdag sammen. This is it nå, liksom.  Ede har begynt gå på turbusser helt selvstendig, flink opp trappen og går rett til plassen sin på midten. Trenger finne en smart måte å trene på å rygge i vinkel, for å komme inn mellom seter. Mestrer vi ikke det, så må vi stå over en buss om det er barnevogner og bagasje på den plassen der.  Å gå ned trappene på tur ut av bussen ligger lenger frem i tid. Han har gått ned bare sju trappetrinn i sitt liv så langt, og de var av normal bratthet. De tre veldig bratte trinnene på turbussen vil han fortsatt bæres ned. Nærmer seg antakelig 150 kg valpevekt nå, slik det føles i armene mine. Trenger derfor begynne lære gå de tre bratte trappetrinnene ned på egenhånd også, ellers vil han finne veien ned der på den harde måten, fordi jeg er evig optimist og vil at some point overvurdere min egen evne til å bære ham ned der. Seriøst, han begynner bli tung å bære i armene. Fordi jeg er idiot har vi KUN løftet med hodet til høyre side, hele livet, og dermed mesteparten av vekten hans på den svakeste armen min. Å snu for å bære motsatt vei er et alvorlig avvik i prosedyre som må rapporteres og meldes og klages på og ankes i flere runder før vi etter en lang godkjenningsprosess kan vurdere prøve på den måten.  Å bli bært på såkalt påssarygg (trønder, sjø) har vi begynt få litt dreisen på. Ede synes det var skummelt i starten, men har begynt like å leke ryggsekk nå. Aberet er at jeg har utnyttet jukkeangrep bakfra for å shape det inn. Usikker på om han tør gjøre det der foran et publikum på bussen. Han er jo i den alderen. Å vise affeksjon for foreldre er veldig pinlig. Mulig han heller vil reise med buss til evig tid enn å ta den flausen der for å komme seg ned trappen.  Vi får se. Det finnes antakelig en viss mengde NomNoms som i bunnen av den trappen der vil vekke den nødvendige motivasjonen til å klare komme seg ned de trappetrinnene selvstendig i en fei. 
    • Dette handler mer om uenighet. Jeg håper du sier nei til dette. Om du hadde visst at hunden skulle brukes til å produsere blandingskull hadde du ikke skrevet under. 
    • Uff, det er vanskelig med oppdrettere man ikke er enig med, dessverre. Du sier det står i kontrakten at avl skal følge NKKs retningslinjer, men hva står i kontrakten om brudd? Det hjelper jo ingenting med en kontrakt dersom ikke betingelsene ved brudd er beskrevet. Juridisk sett står oppdretter som eier, og om hun ikke vil la deg kjøpe ut hunden til full pris så er det dessverre opp til deg å heve kjøpet på grunnlag av kontraktsbrudd. Dette er veldig vanskelig når det er snakk om et levende dyr og ikke en faktisk vare. Du kan jo også eventuelt kontakte NKK for råd.
  • Nylig opprettede emner

×
×
  • Opprett ny...