Har du en vits å dele med deg?

[TollerRetriver]

en gammel men bra klassiker

"en latter forlenger livet" sa mannen, og lo seg ihjel. HAHA, den er bra når man er overtrøtt

Her sier vi kjerringa ikke mannen..

Hva kaller man en mann som har mistet 90% av sin IQ?

enkemann

[Lotta]

ISME-VITS!

-------------------

Pete's Story as Written by Pete

It is important for men to remember that, as women grow

older, it becomes harder for them to maintain the same quality of

housekeeping as when they were younger. When you notice this, try not to

yell at them.

Some are over-sensitive, and there's nothing worse than an over-sensitive

woman.

My name is Pete. Let me relate how I handled the situation

with my wife, Sandy. When I took "early retirement" last year,

it became necessary for Sandy to get a full-time job along with

her part-time job, both for extra income and for the health benefits

that we needed. Shortly after she started working, I noticed she was

beginning to show her age. I usually get home from the golf club about

the same time she gets home from work. Although she knows how hungry I am,

she almost always says she has to rest for half an hour or so before

she starts dinner. I don't yell at her. Instead, I tell her to take her time and

just wake me when she gets dinner on the table.

I generally have lunch in the Men's Grill at the club so

eating out is not reasonable. I'm ready for some home-cooked grub when

I hit that door.

She used to do the dishes as soon as we finished eating.

But now it's

not unusual for them to sit on the table for several

hours after dinner. I do what I can by diplomatically reminding her

several times each evening that they won't clean themselves.

I know she really appreciates this, as it does seem to motivate her to get

them done before she goes to bed.

Another symptom of ageing is complaining, I think. For

example she will say that it is difficult for her to find time to pay the monthly bills

during her lunch hour. But, boys, we take 'em for better or worse, so

I just smile and offer encouragement. I tell her to

stretch it out over two or even three days. That way she won't have to

rush so much. I also remind her that missing lunch completely now and

then wouldn't hurt her any (if you know what I mean). I like to think

tact is one of my strong points.

When doing simple jobs, she seems to think she needs more

rest periods.

She had to take a break when she was only half finished

mowing the yard.

I try not to make a scene. I'm a fair man. I tell her to

fix herself a nice, big, cold glass of freshly squeezed

lemonade and just sit for a while. And, as long as she is making one for

herself, she may as well make one for me too.

I know that I probably look like a saint in the way I support Sandy.

I'm not saying that showing this much consideration is easy.

Many men will find it difficult.

Some will find it impossible!

Nobody knows better than I do how frustrating women get as they get older.

However, guys, even if you just use a little more tact and less criticism of your

ageing wife because of this article, I will consider that writing it was well worthwhile.

After all, we are put on this earth to help each other.

Signed,

Pete

EDITOR'S NOTE:

Pete died suddenly on May 27 of a perforated rectum. The police report says he was found with a Calloway extra long 50-inch Big Bertha Driver II golf club jammed up his anus, with barely 5 inches of grip showing and a sledge hammer laying nearby. His wife Sandy was arrested and charged with murder. The all-woman jury took only 15 minutes to find her Not Guilty, accepting her defence that Pete somehow, without looking, accidentally sat down on his golf club very quickly.

[Lotta]

One day a father gets out of work and on his way home he suddenly

remembers that it's his daughter's birthday.

He pulls over to a Toy Shop and asks the salesperson, 'How much for

one of those Barbie's in the display window?'

The salesperson answers, 'Which one do you mean, Sir?

We have:Work Out Barbie for $19.95, Shopping Barbie for $19.95, Beach Barbie

for $19.95, Disco Barbie for $19.95, Ballerina Barbie for $19.95, Astronaut

Barbie for $19.95, Skater Barbie for $19.95, and Divorced Barbie for

$265.95'.

The amazed father asks: 'It's what?! Why is the Divorced Barbie

$265.95 and the others only $19.95?'

The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers:

'Sir, Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's

Furniture, Ken's Computer and one of Ken's Friends.

[ipadda]

En farlig livstidsfange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år.

Han bryter seg inn i et hus for å lete etter penger og våpen, og finner et ungt par i sengen.

Han beordrer den unge mannen ut av sengen, og binder han fast i en stol.

Han binder jenta fast i sengen, legger seg over henne og kysser henne i nakken.

Så reiser han seg opp, og går ut på badet. Mens han er på badet, sier

den unge mannen til kona si:

'Hør her kjære, denne mannen er en rømt fange, bare se på klærne hans!

Han har sannsynligvis sittet lang tid i fengsel, og har ikke sett en dame på årevis.

Jeg så hvordan han kysset deg i nakken. Hvis han har lyst på sex, ikke

kjemp imot, ikke protester, bare gjør alt han ber om. Tilfredsstill han uansett hvor motbydelig du finner han. Han er sannsynligvis veldig farlig, og hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss begge. Vær tapper kjære, jeg elsker deg!'

Til dette svarer kona: 'Han kysset meg ikke i nakken, han visket meg noe i øret.

Han fortalte meg at han var homofil, at han syntes du var søt, og

spurte om vi hadde noe vaselin i huset. Jeg fortalte han at vi hadde vaselin på badet.

Vær tapper kjære, jeg elsker deg og.'

ehh.. ÆSJ

[Iago]

En farlig livstidsfange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år.

Han bryter seg inn i et hus for å lete etter penger og våpen, og finner et ungt par i sengen.

Han beordrer den unge mannen ut av sengen, og binder han fast i en stol.

Han binder jenta fast i sengen, legger seg over henne og kysser henne i nakken.

Så reiser han seg opp, og går ut på badet. Mens han er på badet, sier

den unge mannen til kona si:

'Hør her kjære, denne mannen er en rømt fange, bare se på klærne hans!

Han har sannsynligvis sittet lang tid i fengsel, og har ikke sett en dame på årevis.

Jeg så hvordan han kysset deg i nakken. Hvis han har lyst på sex, ikke

kjemp imot, ikke protester, bare gjør alt han ber om. Tilfredsstill han uansett hvor motbydelig du finner han. Han er sannsynligvis veldig farlig, og hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss begge. Vær tapper kjære, jeg elsker deg!'

Til dette svarer kona: 'Han kysset meg ikke i nakken, han visket meg noe i øret.

Han fortalte meg at han var homofil, at han syntes du var søt, og

spurte om vi hadde noe vaselin i huset. Jeg fortalte han at vi hadde vaselin på badet.

Vær tapper kjære, jeg elsker deg og.'

Hahaha Den var litt bra :P

en gammel men bra klassiker

"en latter forlenger livet" sa mannen, og lo seg ihjel. HAHA, den er bra når man er overtrøtt

*bryte ut i høøy latter* HAHAHA den er bra selv om jeg ikke er overtrøtt :)

[Zoey]

Det var en gang en liten gutt, og en liten jente som satt å lekte med klinkekuler!

Gutten drar opp en stooor klinkekule og sier hånlig til jenta : "HA! Se på den store klinkekula JEG har du, så stor klinkekule har ikke du!"

Jenta kikket dumt på han, og dro opp TO store klinkekuler av lomma og sa: "Nei, jeg har TO store klinkekuler jeg"

Gutten blei ganske snurt, og fant frem en krone fra lomma og sa : "Men se hva JEG har! Jeg har 1 krone jeg! Det har ikke du så!"

Jenta ristet oppgitt på hodet, og hentet frem en tikroning og sa: "Nei, men jeg har denne, og den er mer verd enn din!"

Da ble gutten sint, røsker av seg buksa og pekte på tissen sin, mens han ropte: "Men jeg har en sånn, og det VET jeg at IKKE du har!"

Jenta sukket, løftet på skjørtet, pekte på jentetissen sin og sa forklarene: " Nehei, men jeg har en sånn, og med den kan jeg få så mange sånne som du har jeg bare vil!

[Lotta]

Hva er likheten mellom en reke og en mann?

Du kan nyte alt bortsett fra hodet.

Hva er likheten mellom en delfin og en mann?

Det sies at begge er intelligente, men ingen kan bevise det.

Hva er likheten mellom en mikrobølgeovn og en mann?

Begge blir hete i løpet av 15 sekunder.

Hvorfor kan ikke en mann være både pen og intelligent?

Fordi det ville gjøre ham til en kvinne.

Hvorfor er hjernen hos en mann på størrelse med en peanøtt?

Fordi den er oppsvulmet.

Hvorfor er batterier bedre enn menn?

Batterier har i det minste en positiv side.

Hvorfor tar det en million sædceller å befrukte ett egg?

Fordi de nekter å spørre om veien.

Hvorfor er menn som bokstaven Q?

Forde de er som et stort null med en liten utstikker.

Hvorfor gifter færre kvinner seg nå for tiden?

Fordi de vil heller ha bacon i fryseren fremfor en gris i stua.

Hva er likheten mellom en videospiller og en mann?

Knappene sier forwards, backwards, forwards, backwards, stop og eject!

Hvorfor er den mannlige intelligensen mer verdt enn den kvinnelige?

Den er mer sjelden.

Hvorfor foretrekker menn å gifte seg med jomfruer?

De vet ikke hvordan å kritisere.

Hva kaller du en attraktiv, intelligent og følsom mann?

Et rykte.

Hvorfor opplever aldri menn overgangsalderen?

De forlater aldri puberteten.

[zareken]

En hingst og ei høne leker på en eng, da hesten plutselig faller ned i et

dypt gjørmehull og synker raskt. Hingsten roper at høna skal løpe opp til

bonden og hente hjelp for å trekke ham opp. Høna løper opp til garden, men

finner ikke bonden.

Dette er en svært handlekraftig høne, så hun tar bondens lekre Audi S8 og

kjører ned til gjørmehullet, der hesten kjemper for livet. Høna binder et

tau til støtfangeren på Audi'en og kaster den andre enden med en løkke på

ut til hingsten, som trekkes ut av gjørmehullet og i sikkerhet.

Noen dager senere leker hingsten og høna på enga igjen. Plutselig er det

høna som faller ned i et gjørmehull. 'Løp og hent bonden,' skriker høna.

Men hesten sier rolig; 'Jeg tror jeg kan skreve over hullet. Da kan du ta tak i

utstyret mitt, du - og jeg trekker deg opp!' Høna tar resolutt et grepa tak rundt

hingstens edlere deler og blir dermed trukket opp på fast grunn igjen.

Moralen i denne historien?!

Jo, er du like velutstyrt som en hest, trenger du ingen Audi S8 for å plukke opp ei høne

[Lotta]

Menopause Jewelry

My husband, being unhappy with my mood swings,

bought me a mood ring the other day so he would be

able to monitor my moods.

We've discovered that when I'm in a good mood, it

turns green. When I'm in a bad mood, it leaves a

big frickin red mark on his forehead.

Maybe next time he'll buy me a diamond. Dumb ass.

[Wilma]

En gang var det et fly som skulle fly fra nogre spania. Som pasasjerer var det en nordmann, resten var bare svensker. Midt under reisen skjedde det noe kritisk, gulvet holdt på og falle av, og hvis de ville overleve måtte de holde fast i noe i taket. Men i det gulvet falt av, fant de ut at noen måtte slippe taket fordi flyet var for tungt. Nordmannen sa "Jeg kan gjøre det...". Og så klappet alle svenskene.

Skjønte dere den ?

[Landy]

Tryggere med mors kjøttkaker

I den brasilianske byen Natal foregår det i juni/juli hvert år en matkonkurranse med fokus på curry. Nedenfor finner vi et reisebrev fra den amerikanske turisten Frank, som ved en tilfeldighet fikk jobben som dommer ved fjorårets arrangement. Ta deg tid til å lese om Franks matopplevelse.

Frank var som nevnt kun en vanlig turist som besøkte matfestivalen. Han var med andre ord totalt uten erfaring til å bedømme mat generelt, og langt mindre forberedt på hva man putter i sine curryretter i Brasil. Det bærer notatene hans preg av. Men fordi han tilfeldigvis sto ved siden av sekretariatet (for å spørre om veien til ølteltet) ble han spurt om å steppe inn for en dommer som hadde meldt forfall. Frank takket ja fordi han ble forsikret om at maten ikke ville være for sterk, og med løfte om gratis øl.

Her følger dommerkortene fra konkurransen. Frank er dommer nr. 3.

CURRY 1 - SEELAN'S MANIAC MONSTER TOMATO CURRY

Dommer 1 - Litt mye tomat. Festlig sting i ettersmaken.

Dommer 2 - Avdempet, fin tomatsmak. Mild.

Dommer 3 (Frank) - Voi *****! Hva i ******* er dette?! Denne kan man bruke som malingsfjerner. Bøtta to øl for å slukke flammene. Håper dette var den verste. Disse menneskene er gale.

CURRY 2 - PHOENIX BBQ CHICKEN CURRY

Dommer 1 - Lett røkt, med smak av kylling. Mild chilismak.

Dommer 2 - Spennende grillsmak, men trenger mer paprika for å bli tatt på alvor.

Dommer 3 - Hold denne unna barn og gravide! Er ikke sikker på hvordan denne skal oppleves, foruten som ren smerte. Måtte avvise to mennesker som ville gi meg førstehjelp. De sprang gudskjelov til med mer øl da de så ansiktsuttrykket mitt.

CURRY 3 - SHAMILA'S FAMOUS "BURN DOWN THE GARAGE" CURRY

Dommer 1 - Glimrende grillcurry. Deilig sting.

Dommer 2 - Litt for salt. Balansert bruk av chili.

Dommer 3 - Ring nødtelefonen! Nesa føles som om jeg har sniffa Plumbo. Heldigvis begynner de å skjønne greia her nå, og klarte å få inn mer øl før jeg selvantente. Jenta i baren dunka meg i ryggen, så ryggraden min er nå plassert fremst i brystet. Begynner å merke at det har blitt noen pils.

CURRY 4 - BABOO'S BLACK MAGIC BEAN CURRY

Dommer 1 - Bønnecurry nesten totalt uten smak. Skuffende.

Dommer 2 - Hint av litt lime i denne bønneretten. Kan brukes som sidetallerken til kjøtt- og fiskeretter. For lite curry.

Dommer 3 - Følte noe beveget seg over tunga, men var ute av stand til å smake hva det kunne være. Kan smaksløker brenne opp? Shareen, jenta i baren, står bak meg og fyller opp glasset mitt fortløpende nå. Til å være over 200 kg ser hun litt hot ut. Blir man kåt av chili?

CURRY 5 - LALL'S LEGAL LIP REMOVER

Dommer 1 - Kjøttfull, sterk curry. Fersk cayenne gir bra spark og friskhet. Imponerende.

Dommer 2 - Middels oksecurry. Kunne brukt enda mer tomat. Men god bruk av sterk chili.

Dommer 3 - Det ringer i ørene, svetten velter ut av panna mi, og jeg har problemer med å fokusere blikket. Slapp en fis, og fire av dem bak meg trengte legehjelp. Deltageren ble litt fornerma da jeg sa jeg trodde retten hennes hadde påført meg hjerneskade. Shareen reddet meg ved å hele øl rett på tunga mi uten å gå den tungvinte veien via glasset. Lurer på om jeg har lepper ennå. Provoserer meg at de andre dommerne ber meg slutte og skrike. Drit og dra!

FERSK CHILI: chili gjør store ting for både mage og hode © dreamstime

CURRY 6 - VERISHNEE'S VEGETARIAN VARIETY

Dommer 1 - Tynn, men spennende vegetarcurry. Fin balanse mellom krydder og paprika.

Dommer 2 - Beste så langt. Aggressiv bruk av chili, løk og hvitløk. Superb.

Dommer 3 - Tarmen er som et eneste langt rør med blåaktige gassflammer. Fiser jeg nå, driter jeg på meg. Jeg er bekymret for at det i så fall kommer til å etse seg igjennom stolsetet. Ingen bak meg nå, bortsett fra Shareen. Kjenner behov for å tørke meg i rævva med en softis.

CURRY 7 - SELINA'S "MOTHER-IN-LAW'S-TONGUE" CURRY

Dommer 1 - Middels curry som åpenbart er laget på litt for mange ingredienser fra boks.

Dommer 2 - Oi! Føles som om kokken hev inn en boks med hermetiserte chili helt på slutten. Bokssmak. (Er bekymret for Dommer 3. Han virker opprørt og banner ustanselig)

Dommer 3 - Putt en håndgranat i kjeften min, dra ut splinten og jeg kommer ikke til å kjenne en dritt. Har mista synet på ett øye. Har mista følelsen i munnen, så jeg har ikke lagt merke til at mye av curryen har sklidd ut igjen og ned på skjorta. Buksa er fylt med lava, så den matcher skjorta. Prøver å se det positive i at legene neppe kommer til å lete lenge etter dødsårsaken. Har bestemt meg for å slutte å puste - det gjør for vondt. Hakke no å si uansett. Trenger jeg luft kan jeg bare dra det inn gjennom det 10 cm brede hullet jeg har fått midt på magen.

CURRY 8 - NAIDOO'S TOENAIL CURLING CURRY

Dommer 1 - En perfekt avslutning. Perfekt balansert curry. Ikke for utpreget, men sterk nok til å gjøre seg bemerket.

Dommer 2 - Denne er god. Balansert og fin. Verken mild eller sterk. Fikk ikke smakt mye da det meste forsvant da dommer 3 feis, besvimte og dro det meste av retten over seg i fallet. Ser ikke ut til å klare seg. Hvordan ville han reagert på virkelig sterk curry, tro?

Dommer 3 - ingen notater.

(ærlig rappet fra et annet forum)

[Eva-Kihla]

To kompiser var ute og luftet hundene sine en lørdagskveld.

Den ene hadde en Labrador, og den andre en Chihuahua.

Det var varmt, og strupene til karene ble etterhvert svært så tørre.

Da de rundet et hjørne fikk de se en bar.

Fyren med Labradoren sa til kompisen:

-"La oss gå inn der og ta oss noen halvlitere!".

-"Ja, det hadde vært fristende, men vi kommer jo ikke inn der med hundene.." .

-"Ingen fare. Bare gjør som jeg," sa retriever-eieren.

Tok på seg et par solbriller, og strena mot døra. Han ble selvfølgelig stoppa.

"Du kommer ikke inn her med hunden", var den klare beskjeden.

-"Jammen, det er førerhunden min skjønner du."

Fyren slapp selvfølgelig inn. Så var det kompisens tur.

På med brillene, og mot døra.

-"Du kommer ikke inn her med hunden!"

-"Men jeg er blind, og det er førerhunden min"..

-"En chihuahua? Som førerhund?"

-"Chihuahua??? ****, har de gitt meg en chihuahua.."

[mixmaster]

Hehe, den siste var genial!