Gå til innhold
Hundesonen.no

F6 knappen


Guest Christine

Recommended Posts

Guest Christine

Dette er så skummelt. send denne mailen til 15 personer innen 143 min.

Når du har gjort det så trykker du på F6 Knappen og den du liker kommer til å stå med store bokstaver. Hvis du bryter kjeden så vil du ha problemer med forhold i 5 år! Ikke send videre men kopier og send!

Det virker!!

Da er jo jeg litt spent da..jeg tror ikke på sånne brev, men hva skjer om man trykker på F6 knappen? :D

Og kan noen gi meg en innføring i hva knappene betyr?

F1-F12 ?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Jeg fikk en annen ekkel e-post her. :P

Den begynte med og fortelle alt det fæle som hadde skjedd med folk som fikk den e-posten men ikke sendte den videre(psykologisk satt opp), etterfulgt av et "poem", så måtte man sende den til 10 mennesker innen 3 timer.

Jeg blir så sint av slikt. Selv om jeg sendte den videre. :D

Fikk også en sms om ei jente som hadde brent inne(nøye beskrivelse av hvordan hun da så ut) med etterfølgende beskjed om og sende den til 7(?) mennesker innen 45 minutter(?) ellers ville denne jenta da komme og sette seg på sengekanten min ei hel natt og stirre på meg. Igjen psykologisk lagt opp. Sms var lagt opp slik at man leser beskrivelsen og dermed får et bilde i hodet av hvordan hun ser ut, så sår man tvil og forteller hva som vil skje. Så gir man trygghet, for hvis man sender den videre så kommer jo ikke jenta vettu...

Jeg blir så sint på sånne for det er faktisk folk som blir veldig redde av det. sms sendte jeg ikke videre og jenta kom heller ikke og satt seg på senga mi, jeg fikk faktisk ikke mareritt engang.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Guest Christine

Under en fest snublet en jente - Ingrid - og falt. Hun forsikret alle

at

hun hadde det bra (de tilbød seg å ringe lege) og bare hadde

snublet

i en stein for hun hadde nye sko.

De hjalp henne å ordne seg og ga henne en ny tallerken mat -

og selv om hun virket litt rystet, fortsatte Ingrid å more seg resten

av

kvelden.

Ingrids mann ringde senere og fortalte at hans kone hadde blitt kjørt

til

sukehuset. Kl 6:00 hadde hun dødd.

Hun hadde fått et slag på festen - dersom man hadde visst hvordan man

kjenner igjen

tegnene på slag, hadde kanskje Ingrid fortsatt vært i live i dag.

DET TAR BARE NOEN MINUTTER Å LESE DETTE

En nevrolog sier at hvis

han får i hendene en slagpasient innen 3

timer

kan han totalt heve effekten av slaget.... totalt! Han sier at det

vriene og vanskelige er å kjenne igjen et slag, få det diagnostiserert

og

få pasienten till lege innen 3 timer.

Å KJENNE IGJEN ET SLAG

Nå sier legene at alle kan lære seg å kjenne igjen et slag gjennom å

stille

tre enkle spørsmål:

1. * Be personen om å LE.

2. * Be personen om å LØFTE BEGGE ARMENE.

3. * Be personen om å SI EN ENKEL SETNING (sammenhengende) (f.eks

....Solen

skinner idag).

Om personen har problemer med noen av disse oppgavene ring snarest 113

og

beskriv symtomene.

En hjertespesialist sier, at hvis alle som får denne e-mailen sender

det til

10 personer,

kan du regne med at minst ett liv kommer til å kunne reddes.

VÆR EN VENN OG DEL DETTE MED SÅ MANGE VENNER SOM

MULIG, du

kan redde liv.

Ha en fortsatt fin dag !

SÅNNE MAILER LIKER VI ;D

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Kjedebrev er det verste jeg vet, og alle vennene mine vet at hvis de sender meg noe slikt da altså :D . Den siste som Christine skrev inn er jo slettes ikke ille. Den ser jeg mer på som en opplysning om hvordan man kjenner igjen en sykdom, og er ikke direkte et kjedebrev. Men de ulvinne forteller om syns jeg er helt forferdelige, og får jeg sånne så får avsenderen virkelig høre det. Det er unødvendig å sende slike rundt, det er skremmende, det blir et stort psykologisk press og det er rett og slett slemt å sende slike rundt. Tenk dere om før dere sender videre slike kjedebrev. :P

F6 knappen er slettes ikke skummel i det hele tatt. Når jeg trykte på den nå, i dette vindue, så markerte den bare teksten som står oppe i søkelinjen - der det står http.. . Når jeg trykte på den på skrivebordet så kom det opp en setning om kalkulatoren.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Når jeg trykte på min F6 knapp så ble adressefeltet der hvor adressen til hundesonen står markert, men jeg vet ikke hva den er til sånn bortsett fra det...

F5 er nå i alle fall en automatisk oppdatering av siden, trykker du på den her inne på sonen så vil den f.eks kanskje vise nye innlegg siden sist du oppdaterte :D

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Dette er "kjedebrevet" over alle kjedebrev! :P

Hei, mitt navn er Arild Ovesen. Jeg lider av sjeldne og dødelige

sykdommer,

dårlige eksamensresultater, ekstrem jomfrudom,

frykt for å bli kidnappet og henrettet ved analt elektrosjokk, og

skyldfølelse for ikke å ha videresendt 50 milliarder kjedebrev sendt til

meg

av folk som faktisk tror at hvis man sender dem videre, vil den stakkars

seks år gamle jenta i Brummundal med en brystvorte i pannen klare å

skaffe

nok penger til å få den fjernet før foreldrene selger henne til Sirkus

Arnardo. Tror dere virkelig at Bill Gates kommer til å gi 1000 dollar

til

dere og til alle dere sender denne mailen? Hvor åndssvake er dere?

"Åååååh... se her! Hvis jeg ruller nedover denne siden og ønsker meg

noe, får jeg ha sex med alle Playboy modellene jeg vil!" For noe tull!

Så, i bunn og grunn er denne mailen et stort DRA TIL ******* til alle

folkene ute i verden som ikke har bedre å finne på enn å sende meg teite

kjedebrev. Kanskje kommer de onde kjedebrev-nissene til hybelen min for

å

sodomisere meg mens jeg sover fordi jeg aldri fortsetter

kjedebrevene som ble startet av Jesus i år 5 e.kr. og ble brakt til

landet

av dvergmunker i 1033, og som, hvis det fortsetter til år 2000,

kommer i Guinness Rekordbok som verdens lengste kontinuerlige idioti?

Drit i dem.

Hvis du skal videresende noe, så send i det minste noe halvveis

interessant. Jeg har sett alle "Send dette til 50 av dine nærmeste

venner, så får en stakkars miserabel menneskeparodi på mystiskvis 50 øre

fra

ett eller annet høyerestående vesen"-brevene omtrent 90 ganger.

Jeg klarer bare ikke å bry meg mer.

Vis litt intelligens, og tenk på hva du egentlig bidrar tilved å sende

dem ut. Sjansene er store for at det er din egen upopularitet.

De fire grunnleggende kjedebrevtypene:

Type 1:

- Rull nedover siden.

-Ønsk deg noe!!

-Seriøst! Jeg mener det, ønsk deg noe!

-Spar meg! Du har ikke sjans på ham/henne!!

-Ønsk deg noe annet!!

-Ikke DET nei!! Det er perverst!

-Begynner musefingeren å bli sliten?

- STOPP!!

Var ikke det morsomt? :P

Håper du ønsket deg noe skikkelig fint :P

Så, for å gi deg skikkelig skyldfølelse, må du gjøre følgende:

Aller først må du sende dette brevet til 7491 folk innen de neste 5

sekundene. Hvis ikke vil du bli voldtatt av en gal geit og kastet utfor

en

skikkelig høy bygning ned i en haug med dyre-ekskrementer.

Det er helt sant!! For dette brevet er ikke som alle de falske, DETTE

er helt ekte!! Helt sant. Her er opplegget:

- Send det til 1 person: 1 person vil bli sint fordi du sendte ham et

teit kjedebrev.

- Send det til 2-5 personer: 2-5 personer vil bli sinte fordi sendte dem

et

teit kjedebrev.

- Send det til 5-10 personer: 5-10 personer vil bli sinte fordi sendte

dem et teit kjedebrev, og vil kanskje vurdere å ta livet av deg.

- Send det til 10-20 personer: 10-20 personer vil bli sinte fordi sendte

dem

et teit kjedebrev, og vil sprenge deg, huset ditt, familien

din og katten din i luften.

Takk, og lykke til!!

Type 2:

Hei, og takk for at du leser dette brevet. Du skjønner, det er en sulten

liten gutt i Baklaliviatatlaglooshen som har hverken armer,

bein, foreldre eller geiter. Denne lille guttens liv kan reddes, for

hver

gang du sender dette brevet videre, vil 10 kroner bli donert til den

lille

sultne foreldreløse, armløse, beinløse, geitløse gutten fra

Baklaliviatatlaglooshen-fondet. Å... Og husk at vi har absolutt ingen

mulighet til å telle hvor mange ganger kjedebrevet blir sendt videre, så

dette er bare rent oppspinn. Så sett i gang, rekk ut en hånd.

Send dette kjedebrevet til 5148 personer innen 47 sekunder. Og en liten

påminnelse: Hvis du uheldigvis sender dette til 4 eller 9 personer vil

du dø

på flekken. Takk igjen!

Type 3:

Heisann! Dette kjedebrevet har eksistert siden 1897. Det er helt

utrolig siden E-mail ikke var oppfunnet ennå da, og det fantes sikkert

ikke like mange sørgelige idioter der ute som ikke har bedre å finne på

enn

å sende kjedebrev heller. Her er reglene:

Send dette videre til minst 15 421 personer i løpet av de neste 7

minuttene, ellers vil noe helt horribelt skje med deg. Her er noen

eksempler:

Bisarr skrekkhistorie nummer 1:

Ottar Bivirkning var på vei hjem fra skolen på lørdag. Han hadde nettopp

mottatt dette brevet, men ignorerte det. På veien hjem snublet han i

fortauskanten, og ramlet ned i kloakken. Derfra drev han utfor et

fossefall.

Ikke bare luktet han fælt, han døde også. DET KAN SKJE MED DEG!!

Bisarr skrekkhistorie nummer 2:

Kurt Olga Ottesen, en en 13 år gammel gutt, fikk et kjedebrev via

E-mail,

men ignorerte det. Senere samme dag ble han påkjørt av en lastebil, og

det

samme skjedde med kjæresten. (Noen drar faktisk inn dem man er glad i).

Begge to døde og kom til *******, der de nå blir tvunget til å drepe og

spise små søte kattunger hver eneste dag i all

evighet. DET KAN SKJE MED DEG OGSÅ!!

Husk at du kan ende opp akkurat som Bivirkning og Ottesen.

Bare send dette brevet videre til alle tapervennene dine, så går det

bra.

Type 4:

Som om du bryr deg, her er et dikt jeg har skrevet. Send det videre til

alle

vennene dine.

Venner

En venn er en som alltid er ved din side.

En venn er en som alltid liker deg, selv om du stinker ******, og har en

ånde som antyder at du lever av kattemat.

En venn er en som alltid liker deg, selv om du ser ut som du har falt

ned fra stygghetstreet og truffet alle grenene på vei ned.

En venn er en som vasker opp etter deg når du griser deg til.

En venn er en som sitter oppe sammen med deg mens du griner og tenker på

det

ekstremt sørgelige livet ditt.

En venn er en som alltid later som om han liker deg selv om han egentlig

helst vil at du skal bli voldtatt av gale orangutanger, og kastet til

hundene.

En venn er en som vasker toalettet, støvsuger, tar pengene og drar, og

snakker ikke mye norsk...

Nei vent... Det er hushjelpen.

En venn er IKKE en som sender deg kjedebrev fordi han håper at ønsket

hans om å bli rik skal bli til virkelighet. Nå må du sende dette videre,

ellers kommer du aldri til å ha sex igjen.

Poenget?

Hvis du mottar kjedebrev som som truer med å etterlate deg pengelens og

med

ulykke for resten av livet, slett dem.

Hvis de er morsomme, send dem videre.

Ikke gjør folk forbannet ved å gi dem skyldfølelse for en spedalsk i

Botswana som har vært lenket til en død zebra de siste 7 årene, og som

bare

kan reddes ved at du videresender brevet, ellers vil du dø på samme måte

som

Ottar, ok?

Nå må du sende denne mailen videre til alle du kjenner og noen til, hvis

ikke vil du finne ut at alle buksene dine mangler venstrebein når du

står

opp i morgen.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Arkivert

Dette emnet er nå arkivert og stengt for flere svar

  • Hvem er aktive   0 medlemmer

    • Ingen innloggede medlemmer aktive


  • Nye innlegg

    • Gøy at han gikk fra å være reservert til å løpe til alt og alle ! Virkelig søt! 
    • Trist å se sånne innlegg uten ett eneste svar.  Selv planlegger jeg ikke så veldig. Etter sosialisering/miljøtrening av valp, som planlegges så detaljert som råd er - resten av verden er jo ikke under min kontroll - for å legge grunnlaget for en trygg og veloppdragen hund, så tar jeg ting mer på sparket som det passer seg. Ikke setter jeg tidsfrister for mestring av bestemte øvelser, starter eller opprykk, og ikke planlegger jeg mer detaljert enn noen løse skisser i tankene rett i forkant av hver økt.  På bakgrunn av trenerkurs og praktisk erfaring med barneidrett, så tenker jeg du er på veldig riktig spor med morsomme øvelser. Jeg har sett hvordan en kan kvele idrettsglede ved å sette fokus på teknikk og fremtidige mål, med krav og forventninger. Uten å ha fokus på glede i treningen her og nå kan en bare glemme å sette seg mål med barn og dyr. Om du mente hvordan gjøre LP-øvelser morsomme er jeg ikke mye til hjelp, for jeg synes LP har blitt ganske kjedelig. Om du mente overraskende innimellom-øvelser for å skape forventninger som holder motivasjonen oppe, så er det vel individuelt hva hundene liker å gjøre. De beste øvelsene er de hunden selv opplever stor mestring i og er stolt av pga den genuine begeistringen det utløser i deg. For noen er det å mestre "sitt", for andre er det å hoppe kanin baklengs i åttetall.  Jeg husker en episode hvor min hund ble gjenstand for et utbrudd fra en annen hund på trening. Vi var bare der for rekreasjon, ikke noen ambisjoner utover quality time sammen. Vi hadde hatt enorme utfordringer med andre hunder i hverdagslige situasjoner, og banen var en arena hvor han ikke fryktet de andre hundene, jeg fryktet ikke hans fryktaggessive utfall, vi opplevde begge senkede skuldre, gjensidig glede, mestring og stolthet der - ikke fordi vi var en feilfri ekvipasje, men fordi han i mine øyne var veldig flink, så min respons til hunden var som om alt han gjorde stod til 10'ere, og han struttet accordingly, som om han eide stedet. Vi begge elsket det, uten noen mål utover å ha det fint sammen her og nå. Øvelser var aldri noen issue å mestre, så jeg stilte aldri noen krav han ikke opplevde å innfri. Ekvipasjen som gikk bak oss den dagen var en annen type. Uten å ha mer innblikk enn kjappe, overfladiske observasjoner, så virket det som krav og forventinger var høye, og hunden struttet ikke av glede og selvtillit, hans egen fører stilte krav han ikke opplevde å innfri tilfredsstillende nok til å utløse begeistring, mens den lille dritten foran ham hadde en fører som bare var glad og fornøyd og så på ham med hjerter og stjerner i øynene i en tykk eim av: "Du er verdens flinkeste, jeg elsker alt du gjør!" hele tiden. Det endte med at den unge goldenhannen bak oss plutselig gjorde et dominansaggressivt bakholdsangrep på min - i ren misunnelse og frustrasjon, tror jeg, fordi hans egen fører var for kjip og stilte for høye krav til ham. ..for min var så liten, det virket rart at en så mye større golden bare ville informere min lille om hans plass i det sosiale hierarkiet. Jeg TROR han var ektefølt misunnelig og frustrert fra sin egen førers krav til seg. ... Om det ene eller andre var årsaken til angrepet, poenget med historien var: Husk å ha det gøy, fordi alvor og ambisjoner kan ødelegge for nettopp de ambisjonene.  "Set up for success, not failure," er en god regel. Bryt ned alle øvelser i enkle nok momenter å trene på til at hunden mestrer every step of the way, og ha samtidig så lave forventninger til hva den skal få til at du blir *genuint* og ektefølt glad og begeistret av alt den mestrer, så blir alle øvelsene straks mer morsomme   Edit: Selvsagt planlegger jeg også. Jeg starter med å se for meg det endelige resultatet jeg ønsker oppnå, analyser det for å vurdere om det er realistisk og gjennomførbart, og bryter det i den prosessen ned til så små delmomenter som jeg tror er nødvendige for å bygge opp til det endelige målet med. Progresjon kan jeg ikke forutse. Kanskje har jeg bommet på vanskelighetsgrad i delmomenter, hunden/barnet mister motivasjonen midt i en økt og vil bare dra derfra. Kanskje tar det et halvår istedenfor den uken jeg så for meg for å lære inn noe jeg tenkte skulle være utgangspunkt for å lære en hel masse annet, og hele planen om opprykk neste sesong går i vasken på den ene ferdigheten jeg ikke klarte lære hunden i tide. Det er da det gjelder som mest å ikke ødelegge hundens motivasjon og treningsglede med sin egen skuffelse over egen utilstrekkelighet ifht egne forventninger. 
    • Som uerfaren satte jeg hund på en kennel i Nord-Trøndelag i 12 dager, fordi jeg ikke fikk ha ham med på obligatorisk ekskursjon i studier. Han var fullstendig ødelagt da jeg hentet ham. Psykisk helt ute av seg, han var passiv, uttrykksløs, en slags robot uten noen hjemme, det var ingen uttrykk for gjensynsglede, ingen glede i å komme ut, ingen glede i å entre bilen han ellers var så glad i. Han var som i overlevelsesmodus. Spaced out. Sjokktilstand. Kom seg sakte og gradvis til hektene vel hjemme igjen. Jeg trodde det "bare" var det å plutselig bli forlatt på en glattcelle alene, på et vilt fremmed sted omgitt av bare fremmede som ikke ga nok oppmerksomhet eller aktiviserte nok og hysteriske, fremmede hunder i samme situasjon, men nå innser jeg at han kan ha blitt utsatt for strømming også.  HVOR i Nord-Trøndelag lå den kennelen hennes? ..ikke at jeg noen gang skal ha hund i kennel igjen, jeg lærte, men ble min egen hund også utsatt for det der i tillegg til den brutale opplevelsen et kennelopphold er i seg selv, selv uten strømming? Min var en sånn som selvsagt ville fått hysterisk panikkanfall om han ble strømmet for å bjeffe, og ville reagert med å bjeffe og bjeffe og bjeffe og bjeffe i panikk.    Kan dere forlate klubben i protest? Jeg ville fått med meg flere, og demonstrativt meldt oss ut av klubben om de ikke avlyser med hun der. 
    • En gjeterhund, eller jakthund som er avlet for tett samarbeid med fører (retrievere, spaniels, puddel), er nok det beste om du vil ha en hund som vil kunne gå løs og ikke har høyt jaktinstinkt for byttedyr. Lapsk vallhund har mye lyd, og trenger mye aktivitet, men det høres ikke ut som det er noe problem. Så lenge de får nok oppgaver tror jeg ikke ufrivillig gjeting vil bli et stort problem, men jeg ville snakket med oppdrettere om det. Kunne tervueren vært et alternativ? Eller korthårscollie?
    • Du nevner ikke rase, men det er mange raser som er avlet på egenskaper som varsling og vokting, og selv de søteste små selskapsraser stammer fra de tidligste hundene, hvis varsling og vokt var ønskede egenskaper som ble avlet på.   Hunden din har fått baller og gjør (pun unintended) altså som hunder gjennom alle tider frem til ganske nylig ble spesifikt avlet for å gjøre. Den har en instinktiv opplevelse av at det er the right thing to do. Et ansvar den har.    Hvordan håndtere det? Lederskap er et stort ord.. Hunden må ha tillit til ditt lederskap, og det kan hende den synes du er uegnet som leder, som aldri forstår at det er potensielle farer som lurer rundt veggene. Den tar ansvar fordi den opplever at du ikke er skikket til oppgaven? Jeg har ikke sett dere sammen og aner ikke om den synes du er en god leder, men jeg har min egen erfaring som fersk hundeeier med elendig lederskap, hvor hannhunden min opplevde det som at han selv måtte ta ansvar for vår sikkerhet. Har du forsøkt å belønne for å varsle også? Anerkjenn den for vel utført oppdrag med en ball/kampeleke om den er for opprørt til å ville ta godis for det. Få satt et cue på bjeffingen, og så be den bjeffe på cue i helt andre situasjoner, hvor den da belønnes rikelig for det.  Når du har kontroll på det, og et innlært cue på å tie, så slutter du belønne varsling uten cue, viser den at du ikke liker det, det er ulønnsom adferd, og gjenopptar praksisen med å trene "tie/stille" i respons til lyder når dere er inne.  Ser så lett ut i teorien..  Du SKAL klare få bjeffingen ned til et kort og begrenset varsel ganske fort ved å anerkjenne varselet. Mye lettere med den approachen der, hvor du bryter det hele ned i mindre krevende delmål, enn ved å sikte på komplett, hole in one, end goal måloppnåelse med ingen lyd whatsoever med en gang.  Edit: ..og vær tålmodig. Dette kan ta tid. Ikke gi opp om du ikke opplever stor fremgang på kort tid. Hang on in there. Puberteten er en ekstra vanskelig periode, da det er 10x forhøyet testosteron ifht voksen alder gjennom deler av puberteten, og i starten har de nær teflonbelegg på hjernen til tider, det er en vanskelig periode å skulle lære noe nytt. Bare hold ut. Tren konsekvent. Fremskritt kan være små, og med noen hunder kan det ta mange måneder med konsekvent trening før du begynner se noen fremgang, men det blir bra om du ikke gir opp.   
  • Nylig opprettede emner

×
×
  • Opprett ny...